-
Ответ: Говорят дети
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!
.............................
Сын жалуется:
— Папа меня обижает!
Объясняю, что папа обижать не может, он тебя любит и т.д....
В следующий раз ситуация повторяется. Прихожу домой. Сын с порога:
— Мама, папа меня обидел!
— Не мог он тебя обидеть
— Мама, он научился!!!
................................
Вчера просыпаюсь утром, выхожу в комнату где стоит телевизор, а там старший уже мультик смотрит «Бременские музыканты»:
— Пап, а кто такие «покойники»? (из песенки разбойников)
— Ну, Владюш, покойники — это люди которые уже умерли.
— Пап, а ты мне купишь костюм покойника?
— Нет, сын, не куплю, ты и так слишком много костюмов купить просишь.
— Ладно, когда я вырасту, я себе куплю мотоцикл и костюм покойника...
....................................
Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
— Мама, смотри! Тетя гитару пилит!
...............................
Спрашиваю:
— Как по-другому называется нос у птицы?
Надя (6 лет):
— Клевалка.
...............................
Сын (4 года) смотрит в своей комнате ТОМ И ДЖЕРИ, я захожу и он мне говорит:
— Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.
.........................................
Стоим с дочкой в кабинке. Дочь:
— Мам, давай за этого проголосуем — показывает на Жириновского.
— Почему?
— Отчество у него красивое, Вольфович.
................................
Лежит знакомый на диване, отдыхает после тяжелого дня, смотрит ящик, на внешние раздражители практически не реагирует. Подбегает дочка 5.5 лет, вопрошает:
— Папа, а когда у меня грудь вырастет?
Знакомый (флегматично):
— Не знаю, доченька. Вот у мамы до сих пор не выросла!
.......................................
Актуальная тема: Выборы! Дочь пытается разбудить маму:
— Мама, пошли на медведя! — и так несколько раз.
Мама:
— На какого медведя?
Дочь:
— Выбирать!
.................................
Купила младшей дочери (4, 5 года) диск с новой компьютерной игрой. Дочь, переполняемая восторгом и положительными эмоциями:
— Мама, мне кажется — ты хорошая!
..............................
-
Ответ: Говорят дети
Я утром ходила на выборы. Степан (5 лет) спрашивает, когда я пришла:
— Мама, а что ты там сделала?
Я:
— Крестик поставила на бумажке и в ящик бросила.
Потом папа пошёл голосовать, смотрим на него в окно. Степан:
— Мам, а почему туда детей не пускают? Это же так просто — поставить крестик на бумажке.
Вечером хотела взять в его комнате фотоальбом в шкафу. Он не разрешает открыть ящик. Потом открыл, а там листок из блокнота с нарисованным большим крестом.
— Мамочка, это я проголосовал. До 20:00 не трогай, пожалуйста.
.................................
Арсений (6 лет)
— ...я так испугался, у меня даже сердце охрипло!
...............................
Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза — маленькую, чтоб лялечка в животике играла, не скучала.
..................................
Илья (5 лет)
Возвращаемся с прогулки. Навстречу идет мужчина, Илья интересуется:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Гена
Илья:
— Крокодил что-ли?
................................
У Славы эрудиция в области политэкономии:
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
..............................
У Славы в папиросной коробке пчела.
— Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти её.
— Как же! «Выпусти»! Я её доить буду! Она мне будет мёд давать!
.................................
Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
....................................
Таня (3 года):
— Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
...........................
— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
.................................
— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как же потом её на хлеб натягивают?
...............................
-
Ответ: Говорят дети
— Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
...................................
В парке Алёша хвастается мальчику:
— У меня есть деда Лёня, такой лысый, с коричневыми усами — настоящий дедушка, не игрушечный.
...............................
Люба, 3 года
— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!
..................................
Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам:
— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у неё корова родила бычка.
Потом Люда подумала и добавила:
— ...наверное, девочку.
..................................
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
......................................
Даниле нет ещё четырех, и мама не стесняется при нём переодеваться.
Лукаво так говорит:
— Мама, а у тебя такая штучка на пол упала...
— Какая штучка, Данечка?
— А такая штучка, которую ты надеваешь на два своих маленьких пузика...
............................
К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше, я задала ей вопрос:
— Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
На что ребетёнок ответил:
— Замуж... нет. Что там делать?
...................................
— Сынок, у тебя на лбу комар сидит.
— Блин! Он же, наверное, у меня все мозги выпил!
..................................
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
.................................
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!..
...................................
-
Ответ: Говорят дети
Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша — А я-то думаю, откуда звон!
........................................
Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
— А я еще её любил...
.............................
Марина 2 года. Шли по улице, и Марина кричала обо всём, что видит:
— Дождик! Ветер! Травка! Солнышко! Листья! Камешки! Ёлки!
— Марина, а ёлки-то где?
Оглядывается растерянно:
— А ёлков нет...
............................
Идём в баню — я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
— Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
— Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».
.............................
Просыпаемся утром, в коридоре висит кусок обоев — кошка ночью повеселилась.
Я:
— Серёжа, неси клей...
— Мамочка, ты Пусе лапы будешь склеивать, чтоб не пакостила?!
................................
Подслушала я этот разговор в новосибирском трамвае.
Чадо, года 4 примерно:
— Пап, а пап, а скажи, кто был первый человек?
Папа не успевает сказать ему.
— Нет, папа, не говори, это наверно, конечно был Ленин.
Папа не без удивления:
— Нет, не Ленин...
Опять не успевает договорить.
— Тогда наверно, конечно это был Бог (папа опять не успевает, но пытается вставить слово), а потом всё равно Ленин.
..............................И
дём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
....................................
Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
— А я уже заснул!
...................................
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?
........................................
Оксана, 4,5 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!
-
Ответ: Говорят дети
Лиза (6 лет) идёт по улице и усиленно чешет левую ладошку...
— Лиза, чего ты там так чешешь?
— Чего-чего... Блохи у меня!
...........................
Папа вернулся после тяжёлого трудового дня, Степан (почти 5) пытается не дать сесть папе на диван, а утащить в свою комнату играть. Начинается борьба, видя, что проигрывает, Степан в отчаянии выкрикнул:
— Папа, не садись! ЗДЕСЬ ОКРАШЕНО!!!
......................
Отдыхали с зятем в Италии, смотрим Сумо по телеку. Тут его сын (7 лет) выдаёт:
— Папа, а почему такие большие дяди дерутся в стрингах?
.........................
Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание… А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал...
...............................
Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:
— Вы пенсию получили?
Те отвечают:
— Получили, а что?
Сын:
— Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!
..............................
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
.........................
Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
— У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
— А как же вы жили, вообще?
— Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
— Бедненькая моя!
............................
Вчера сын спрашивает:
— Мама, а когда ты была учителем английского, ты на детей так же ругалась как и на меня?
Я возмущенно:
— Это я ругаюсь? Ты ещё не слышал КАК ругаются некоторые родители!!!
Сын с хитрющим прищуром:
— Ну, если такие добренькие, купите мне диск с игрой...
.............................
Мой Стёпка (возраст почти 5) вчера подошел после садика:
— Мама, знаешь что такое ЭКОЛОГИЯ?
— Нет, расскажи.
Напряженная умственная деятельность отразилась у него на лице.
— Что деревья нельзя рубить, а то все умрём!
Детский садик, форэва!
..........................
В комнате Стёпы часто, как фон для игр, работает радио.
Вчера слышу из его комнаты дикий вскрик, пошла посмотреть в чём дело, оказывается больно наступил на игрушку, сидит, трёт ступню и приговаривает:
— Русское радио, всё будет хорошо... Русское радио, всё будет хорошо...
-
Ответ: Говорят дети
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!
.......................
Сын Антошка 7 лет выходит с бабушкой из Аптеки там ему купили аскорбиновую кислоту:
— Ба, а что мы купили?
— Аскорбинку.
Долгая пауза.
— А она что, всех оскорбляет?
........................
Младшая дочь, 4,5 года:
Идём утром в сад, сосед выгуливает белого бультерьера.
— Мам, а зачем дядя ослика выгуливает?
.......................
О рекламе. Степан (4 года 10 мес.) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошел рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница...»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами «Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!»
.........................
Сидим в комнате. Телевизор включен, но его ни кто не смотрит, получается только слушаем. Идет реклама колгот от Feladoro Sisi. Начинается хохот.
— Сынок ты чего смеешься?
— Ну, вот, придумали, уже Сиськи рекламируют.
........................
Санька (2,9) носиться по квартире с огромным джипом за котом Спеном, который уже не знает, куда от сына спрятаться:
— Спенечка, идём я тебя буду давить... (нежно, ласково, любя)
.....................
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
........................
Сыну в школе задали на выходные выучить песню, суббота прошла слова не выучены, в воскресенье вечером спрашиваю:
— Песню выучил? Завтра выступать!
— Пап, ты не волнуйся! Ребята будут петь, а я по ним ориентироваться.
.......................
Катя 4,5 года. Обычно уронив что-нибудь съедобное на пол, говорит:
— Папа, подуй и съешь!
Как-то не удержался у неё кусочек сала. Говорю:
— Дай папе, пусть съест.
— А-а-а! ЖАЛКО!!!
.........................
К нам в гости пришли друзья с маленьким сыном. Дети — наши дочери играют с ним в соседней комнате. Через некоторое время, Муслим захотел пи-пи. Его посадили на горшок. И вдруг одна из моих дочерей летит из той комнаты с криком:
— Мама! Мама! А Муслимка у нас слоник!
.......................
Заходим после садика с малым в магазин. Там есть киоск с игрушками. Естественно, начинается:
— Купи!
Говорю:
— Денег только на хлеб и молоко.
После бесполезных уговоров ребенок сдался:
— Ну ладно! Купи хоть сметану что-ли!
.........................
— Вот, все орёте на меня, орёте, а воспитания никакого!
............................
Саша заболел, неделю вместо садика ходил с бабушкой на работу (бабушка работает главным бухгалтером). Вечером ходит по квартире с озабоченным видом, явно что то потерял.
— Саша, ты что то потерял?
— Да, подоходный налог найти не могу.
..........................
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
.......................
Вовка приходит из садика — у сестры на столе лежит шоколадка. К приходу с учёбы Саши на столе остается только фантик от шоколадки.
— Вова, где шоколадка?
— … (молчит, не слышит)
— Вова, она тут была, а теперь ее тут нет!?
— … (проблемы со слухом)
— Вова, а поделиться с сестрой!?
— Я думал ты не придёшь…
......................
Ребёнок после каникул не может «прийти в себя» в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
— Вот это да-а-а-а... Феноменально! У меня просто нет слов...
Сын:
— Нет уж, продолжай! Говори-говори!
-
Ответ: Говорят дети
Сынок читает «Слово о полку Игореве» возмущенно:
— Господи, ну и язык у них в то время был — это же не выговоришь! То ли дело сейчас в нете — кратко, зато всем понятно!
..............................
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
.......................
Сыну 4,5 года. Гуляем на улице, навстречу идёт мамаша с широкой коляской для двойняшек. Сын удивлённо (очень громко):
— Мама, смотри какая широкая коляска, наверное, для широкой ляльки!
.......................
У дочери (6 лет) аллергия на сладкое, поэтому конфеты даем в ограниченном количестве. А тут были гости и конфеты остались на столе.
С утра их количество заметно уменьшилось.
Спрашиваю:
— Доча, сколько конфет съела?
— Всего три. Ну, то есть 5.
Ещё пауза. Под моим тяжелым взглядом:
— ...а именно 7.
.........................
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа…ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
Ps. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
............................
Дело было прошлым летом на даче. Приходит дочь от соседей и рассказывает:
— Там такая киса хорошенькая, серенькая, мягонькая. Порода у неё ВЕСЕЛУХАЯ!
..........................
Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная.
Соответственно, в школе самая маленькая. В классе (ну, никто не верит что 9 лет ребёнку), видимо дети не совсем лестно комментируют этот факт.
Недавно моя кнопочка выдала:
— Я поняла, они мне просто завидуют — ведь я выгляжу молодо!
Такая вот, маленькая женщина.
..........................
Рома 5,5. Всё время ездили в поездах в купейных вагонах, а в последний раз ехал с бабушкой в плацкарте. Заходит в вагон и в полном недоумении выдаёт:
— А двери то где?! ВЫЛОМАЛИ что ли?
......................
Поражаюсь своему сынку! Не хочет ходить в садик, каждое утро для меня настоящее испытание.
Сегодня утром:
— Сынок просыпайся!
Через некоторое время:
— Буди, меня мамочка, буди, долго, долго. Ты ведь знаешь, как мужчин будить! Когда папа не хочет просыпаться, у тебя хорошо получается, буди, меня, буди!
.........................
Вовке 5,5 лет.
Старшая сестра Саша (17 лет) разговаривает с юношей по телефону. Вовка пристроился рядом перед компьютером.
Кавалер, видимо, пытается шутить по телефону, но получается пошлость.
Саша в трубку:
— Фуу! Прекрати! Чтобы я этого больше не слышала! Фуу!
Вовка громко:
— Он что там..? Пукает?
..........................
Вчера сынуля (8 лет) в классе изваял: «Около тропинки растёт много грибов-буровиков».
.............................
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себе пивка возьмешь... ну, и мне чего-нибудь!
Ну, как тут откажешь?
.............................
Уже от третьего ребёнка слышу подобное. Вот и мой «дозрел»:
— Мамочка, это что?
— Голубцы.
— Они из голубей?!
.........................
Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
.......................
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
.....................
Племяннику было года 4. Спрашиваем его:
— Саша, у вас в садике есть девочки?
— Есть.
— А как их зовут?
— Тётя Таня, тётя Света.
........................
Вовке было 4 года.
Мы с мужем везем сына из садика.
Вовка:
— А у нас воспитательница новая!
Папа:
— А какой у нее возраст? Как у нас?
— Нет, она – молодая!
— А мы?
— Вы… маленько… старенькие...
Я не могу утерпеть:
— Вова, некоторые вещи не надо говорить людям, которые тебя любят. Ведь они переживать будут.
— А я некоторые и не говорю. Вон, у дяди Коли пузо какое большое. Я же ему об этом не говорю! Переживать будет…
-
Ответ: Говорят дети
Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
Теперь, когда его спрашивают:
— Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
— Я, физиологически, похож на папу.
.......................
Сын рисует.
— Мамочка, смотри, я нарисовал тебя, ты у меня здесь невеста! Видишь это платье, а это я твою фату держу! Я хочу, что бы ты была невестой!
— Это не возможно. Я уже была невестой.
— Когда?
— Тебя тогда ещё не было. Это было давно.
— Вот, у Вас у взрослых как не честно всё получается. Делаете свадьбу, когда хотите и нас не спрашиваете! Всё у вас крыто шито!
...........................
Мой Стёпка (4 года 8 мес.):
— Мама, а когда я вырасту взрослым дядей, где я буду жить?
— Женишься и будешь с жёнушкой жить в своём доме.
— Нет! Я никогда не женюсь! Хочу с вами жить и без жены!
А потом, подумав пару секунд:
— Но если у девочки будут волосы черные и косички длинные, то я согласен.
..........................
Спрашиваю Степана:
— Кем будешь, когда вырастешь?
— Я буду нищим. Буду петь и танцевать, и табличку надену. А мне подавать будут монетки.
— Интересно. А кто же меня кормить будет? Я ведь старенькая буду тогда. Зарабатывать не смогу. Да ещё и ты нищий. Мама что кушать будет? С голоду помрёт?
Подумал немного:
— Ладно, уж, буду богатым. Но только ради тебя!
...............................
Димону 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит:
— Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!
.........................
Сыну 2 года, 3 месяца. Везу его в коляске, где-то залаяла собака. Сын строгим голосом:
— Собака, не гавкай на меня. Вон, на маму лай!
...........................
Дочке было лет 6. Мы с мужем что-то обсуждали, возмущаясь на президента. Дочка слушала, слушала, и с интонациями Павлика Морозова спрашивает у папы:
— Ты что, Путина не любишь?
............................
Макс (7 лет) в этом году собирается в школу. Выясняю его кругозор:
— Как зовут нашего президента?
В ответ:
— Владимир Владимирович ПуДиНГ.
........................
Сейчас ночью холодно. Ребенок замёрз, пришел ко мне, залез под одеяло, прижался спинкой и со вздохом глубокого удовлетворения:
— Мама, я тебя тоже люблю...
...........................
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!
-
Ответ: Говорят дети
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
............................
Моя (3,5 г.) в очередном магазине, пока я глазела на витрины, собрала толпу народа и жалобным голосом пропела про Кузнечика, а потом показывает на витрину и говорит:
— Вот он, этот кузнечик, я про него пела.
В итоге какой-то «левый» дядя купил ей этого кузнечика.
Теперь я знаю, что делать, если будут финансовые проблемы...
....................................
Когда младшему брату было 6 лет, вместе с мамой забрали его из детского сада. Рассказывает о том, как прошёл день, о воспитателях, о мальчиках, о девочках...
Мама:
— Павлик, а кто тебе из девочек нравится?
— Мне все нравятся.
— Чем же тебе они все нравятся?
— Да у них ноги красивые.
...................................
У дочери все мысли о замужестве (4,5 года).
Переживает за кого бы ей выйти замуж. Вечером забираю её из сада, выбегает довольная:
— Мама, мы с Максимом решили пожениться!
У Максима глаза по пять рублей:
— Нееееет, только не это!
Как настоящий мужчина.
............................
Папа с Вовой собираются на каток. Папаня, уставший после рабочего дня, зевает каждую минуту.
Вовка:
— Пап, ты чего зеваешь?
— Да вот, спать хочется...
— А ты, пап, поспи на катке!
..........................................
Укладываем дочку (ей около года было) спать, жена дает ей бутылочку молока и мурлычет колыбельную. У жены с музыкальным слухом не ахти и для правильного пения всё же тренироваться надо.
Дочка вытаскивает бутылочку изо рта и умоляющим голосом тихо произносит:
— Не надо... петь!
Вот, ведь, карапуз ещё совсем, а уже, видите ли, её слух оскорбляют!
.........................................
В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами — дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших:
— Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
— Потанцуем, водка, пиво — полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.
........................
Едем летом в маршрутке, душно, окна на распашку. Рядом на светофоре останавливается мусоровоз. Пассажиры, включая меня, начинают морщить нос, кто-то произносит:
— Фу-у-у, как воняет.
Сын (5 лет), оглядывая салон, говорит громко:
— Это не Я.
..............................
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
.............................
Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
— Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!
-
Ответ: Говорят дети
Дочь (3 года) любит мечтательно поднять глаза к небу и вопрошать:
— Интересно, найдётся когда-нибудь такой прынц, который захочет на мне жениться? Тогда я буду Золушкой.
............................
Брата Славу (7 лет) родители отправляют в летний лагерь.
Мама позвонила с работы домой:
— Слава, собирай сумку вечером я приду — проверю.
Вечером приходит домой, перебирает вещи в сумке, находит упаковку презервативов...
— Славик, это что такое?
Он с недоумением отвечает:
— Мама, ну я же в лагерь еду!
...........................
Данил (4 года) стоит на кухне и вдумчиво смотрит за холодильник, за который уходят провода от телевизора, стоящего на холодильнике. Весь, такой, сосредоточенный. Спрашиваю:
— Данил, чего ты там ищешь?
— Смотрю откуда реклама в телевизор приходит...
............................
Моя подруга решила прочитать мораль моей дочери 3-х лет, о правилах поведения с кошкой. Начинает свою речь словами:
— Послушай меня, если ты будешь кошку обижать, то когда она вырастет, а вырастет она раньше, чем ты, будет тебе мстить.
На что моя дочь отвечает, повернувшись к ней и многозначительно кивая головой и жестикулируя руками:
— А теперь ты меня послушай, я перед киской вчера уже извинилась.............................. ..
Забираю Стёпку из садика, в раздевалке толпа детей, все весёлые, смеются, смешат друг друга, только Степан не участвует в кутерьме, старательно сдерживает улыбку, вид отрешённый и как будто горюет. Стараюсь не замечать. Не выдержал.
— Мамочка, знаешь почему у меня такое грустное лицо? Спроси.
— Почему?
— Потому что очень хочется в компьютер поиграть.
Я молчу.
— Если не разрешишь, моё лицо ещё и заплачет.
...........................
90-е годы. Сыну пять лет, гуляют с мамой на ВДНХ, смотрят оленей. Сын просит:
— Мама, давай купим оленя.
Жена объясняет:
— Нет, олени только на ВДНХ.
Сын:
— Мама, пускай папа купит ВДНХ.
..........................
Предисловие. Андрюша был в гостях у бабушки и она ему отдала старые значки с портретом Ленина.
На Рождество сидим за столом, поднимаем бокалы, а Андрюша так проникновенно говорит:
— А давайте за Ленина выпьем.
...........................
Произошло это не так давно, ехала я в метро на эскалаторе, передо мной стояла мама с дочкой лет 4-5. И вот чадо решило подоставать маму вопросами:
— Мама, а у меня будут дети?
Мама решила прочитать лекцию, дабы предотвратить раннюю беременность:
— Ну, сначала тебе надо в школу пойти, хорошо учиться 11 лет...
Девочку явно не порадовала такая перспектива. Интонация чуть изменилась — 50/50 утверждения/вопроса + повышение громкости:
— Мама! У меня будут дети?!
Упертая родительница продолжает гнуть свою линию:
— Ну, дорогая, после школы тебе надо поступить в институт...
Малышка и слушать не хочет об этом плане, в интонации только утверждение, а громкость на пол эскалатора:
— Мама! У меня будут дети!
Мама почти сдалась перед начавшейся истерикой:
— Ну, вот выйдешь замуж, тогда...
И тут кульминация. Явно ребенок всё затевал, что бы повторить где-то услышанную фразу взрослого разговора. Интонации были переданы совершенно точно, и было настолько глубокое понимание глубины проблемы:
— Мама! Но ведь рожать — это так больно!
...............................
Среда, полседьмого вечера. За бортом минус 21°c.
Звонит сынуля (9 лет), шмыгает носом:
— Пап, я сегодня намереваюсь пропустить тренировку. Я заболел, сопли текут. Когда болеешь, нельзя же напрягаться!
— Хорошо, будем тебя лечить.
Перезванивает через минуту.
— Пап, так мне тебя дожидаться или сразу гулять идти?
.................................
Витя, 4 года. В садике попросили назвать адрес.
«Город ..., улица ..., дом ..., квартира ...». Потом подумал и добавил: «Точка РУ».
.......................
Дочке 3 года. Просит дядю почитать книгу, тот нехотя читать говорит ей:
— Я не умею читать.
Дочка удивленно смотрит на него и говорит
— Не умеешь читать? Ну хоть картинки посмотри тогда!
.........................
Младшая сестренка (4 года) крутится перед зеркалом, поправляя волосы как в рекламе:
— Посмотрите, какие у меня мягкие и шелковистые волосы — это потому, что я пользуюсь тампонами «Тампакс»!